Курьезы с татуировками

Вот описание случая неожиданного прерывания интервью при приеме на работу (дело происходит в Америке!!) Соискатель заявил, что если будет принят на работу, то продемонстрирует свою лояльность: сделает на кисти руки татуировку корпорации.

Хотите верьте, хотите нет - случился тут недавно случай из практики: Позвонила девушка, в разговоре выясняю, что "она хочет зататуировать жирное пятно на ее суперских кожаных штанах". После удивления и шока (сами понимаете: не каждый день такое слышишь!) наступило любопытство - а почему бы не попробовать? Вот, что из этого вышло.

Татуировка - это постоянное свидетельство временного помешательства.

Татуировка на пупке - это желание девушки перевести мужской взгляд с других частей тела!

Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.... Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит...???

У женшины на ягодице татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

Он попросил, чтобы его любовнице, на ее большом заду, сделали татуировку - карту полушарий Земли, и теперь, когда он имел ее сзади, ему казалось, что он трахает весь мир.

Просыпается препод с утра. Башка трещит, во рту кошки наср... Пытается вспомнить, что было вчера:"Ага, вроде экзамен принимал".Подходит к зеркалу и замечает, что руки то у него из задницы растут.А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный, никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое. Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь в цепухах, небритый, в коже и татуировках - все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно? - А мопед потом поможете завести?

Не влезай, убъет! (избитая столбовая лирика) Влезай! Не убъю... ( текст женской нагрудно-плечевой татуировки)

Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...

Пришел как-то молодой паренек к татуировщикам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокером. Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!

Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка".Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса Тополь М: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".

Чтобы не забыть, где у вас была талия, сделайте вокруг нее татуировку из чисел 60.

- Как распознать военного на пляже или в бане? - По орфографическим ошибкам в татуировках.

Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду.У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...

На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь? Какую? - спрашивает жених.Невеста: - у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.Жених: - ладно, все нормально я пойму... Через некоторое время невеста опять: - Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника... Жених молчит... Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет. Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать! Девушка в непонятках, спрашивает: - в чем дело?Жених: - Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40...

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:- Скажите Володя, а почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!! Женщины: - Это имя первой любви! Жена: - Это его размер!

Американская быль: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец - молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действительно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост - 2 с лишним, вес - где-то 250, бритая голова и весь в тату. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас - только в Яузу".... Вот это сервис!

Сделала я себе все-таки тату. Мастер сказал, что мне нужно мазать ее вазелином и ничем кроме. Иду я в аптеку, подхожу к аптекарше (А), далее следует разговор: Я- здраствуйте, у вас вазелин есть? А.- девушка, да вы лучше возьмите презерватив со смазкой. Я- ээээ а как я им мазать то буду?( я -то, наивная, сразу не врубилась для ЧЕГО мне предлагается презерватив)...татуировку то есть... Но последняя ее фраза меня убила. А.- а зачем тебе презерватив со смазкой, если татуировку мазать???

Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось. Сидят день,два, три. А жрать-то хочется. Ну волк, конечно, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем. Подходят они к лосю и говорят: - Ну ты, слышь, в натуре, лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас. Лось долго слушал их и говорит. - Я все понимаю... Только перед тем как меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на ляжке за татуировка наколота? А то жена каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне обидно. Раскажите, что там такое, а потом и помирать не страшно... Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось вскакивает на передние копыта, да задними копытами как еб.. им со всей дури. Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит: - Нах.. я туда полез ?! Я и ЧИТАТЬ ТО НЕ УМЕЮ !!!

Рассказал знакомый. Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и покатушек) Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые, желтые, ярко-рыжие, узоры, орнамент - усе дела! Обгоняю, разворачиваюсь, доезжаю до мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик, как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех... Ну и, кто-то вспомнил: - Может татуху забабахать? Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Потом призадумался:

- Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!...

Деннис Родман привел девушку в свой шикарный номер в гостинице и начинает раздеваться. Когда он разделся до пояса, она заметила у него на плече татуировку "REEBOK". Он замечает ее удивленный взгляд и говорит: "Каждый раз, когда во время игры камера показывает эту татуировку крупным планом, я получаю от компании миллион долларов". Снимает брюки - а на ноге тату "NIKE". Он объясняет - каждый раз имеет с этого по 2 миллиона. Тут он снимает трусы и девушка видит у него на члене "AIDS". Она в шоке, кричит: "Ты мне не сказал, что у тебя спид!!!". Родман спокойно: "Через пару минут ты убедишься, что это просто ADIDAS...".

Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.

По ТВ объявление о розыске: "... рост 175 см, глаза карие, голова круглая, имеется шрам от аппендицита, на плече татуировка... " круто, аппендикс через голову удалять! Я бы тоже после такого потерялся

В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*.

Татуировка на члене - WYSIWYG

Из детской песенки: Сорока - воровка
Вся в татуировках!

Реальная история.
Татуировка на руке одного узбека: “НИ ЗАБУДУ МАТ РОДНОВО И ОТЦУ.” !!! Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!" - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер. - Шрифтом Брэйля, пожалуста! PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых

Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.
И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

Разговаривают два подростка:- Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

Стоит мужик в общественном туалете и справляет нужду(писает). Подходит второй и тоже достает свой член и тож писает. Первый ему говорит: - Я у вас на члене татуировку заметил, у меня точно такая-же "WY"-мою девушку зовут WendY, наверное и вашу так же зовут? Второй отвечает: - Нет! У меня написано: "Welcome to Jamayka have a nice daY"

В бане лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не при на амбразуру! На животе - Брюху пиво не помеха. На заду - Сиди, да не засиживайся! На ноге - Пеле отдыхает. На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. P.S. Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

Приходит Боря Моисеев в татусалон. Выбрал татуировку: букву «Б» на левой ягодице – ну сделали ему – покрутился перед зеркалом, и… сделал для симметрии букву «Б» на правой ягодице. Встречает Серегу Пенкина и хвастает: - Глянь, типа, какой я себе подарок забабахал. Тот смотрел, смотрел и говорит: - Слышь, Борюсик, а кто такой БОБ?

У мужика в бане спрашивают: - Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Если у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher" - пора завязывать с интернетом!

Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил: - Что это такое? - Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". - Что все это значит, дорогая? - Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Платный медкабинет. "Пирсинг, скартинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач: - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила! Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы - удаляем татуировки - красим волосы - меняем пигментацию кожи Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

В бане у грузина спрашивают: - Что у тебя за хрень на члене такая - родинка, что ли? - Слюшай, дарагой! Зачем родинка, сейчас встанет... вся Москва увидишь, да?

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке: - Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

После войны в бане встречаются два моряка. Один другому: - Слышь, братушка - твою телку зовут Оля? - С чего ты взял? - Дык у тебя на залуп.. написано!!! - Не-ее братан, эт не "Оля" - эт было "Привет доблестным защитникам СевастОпоЛЯ"... тока до войны !!!